思绪如风    复制

        很少在自己的文字中提及爱情，因为不够资格。我时常在想，如果可以许一个可以实现的愿望，我不会要金钱，权利，亦或是成功，我只想坐上一部可以返回过去的时光机，让自己回到认识他以前，或者是回到刚刚认识他的时候，珍惜他，相信他，用尽全力对他好，什么都不需要，就只要一直陪在他身边。这是这样的机器从来就没有，回忆是最无力的两个字眼，我也知道执着于过去的心永远是悲伤的，我也知道除了我之外，所有人都大步朝前走，过着属于自己的幸福的生活。我站在离他很远很远的地方，看着他的生活，他的幸福，做一个最陌生的旁观者。

        如果不是生活中出现的一些小小的波澜，我以为自己已经淡忘了对他的感情，淡忘了过往，可事实上，我从未改变，从未遗忘，还是执着地站在过去的角落。如果世界上有一种可以消除梦境的药水，我希望自己不要再梦见他，梦见过去的那些片段，可惜这样的药水并没有发明出来，我还是会在梦醒时分承受被夺去希望的痛楚。

        一直以为，自己之所以执着是因为没有遇到新的人，但是时间越久，认识的人越多，越是发现他才是我心中的最好，无人可以取代。只是那个他早已消失在多年前的青春里，现在的他已不是当时那个他，我所依恋的或许仅仅就是那些在他身旁的时光。

        所以，还是那句话，那些正在寻找幸福的男生还是离我远点吧。我真的只能做你的朋友，无话不谈的知己，而不是爱人。我是一个更适合做朋友的人，真的，无论是过去，现在还是将来……

        我最想倾诉的时候还是会第一个想到自己的这个“家”，我所有的独白其实是和你的对白，因为我相信你最懂我，一直都懂……

        如愿拿到了港浸会国际新闻系的offer，可是却没有想象中的快乐或是满足，更多的是恐慌和不知所措，可能是对未来的不安，也或许是对过去的不舍，尽管理智告诉我自己应该学会知足，学会珍惜，向前看，向前走，永远永远不要回头，可是我却怎么也洒脱不起来，不知道自己究竟是在留恋什么，惶恐什么，忽然之间不知道自己未来的路该如何去走。

        还余94 50天毕业，但是在上海的日子也就只有三个半月左右。在上海的这七年里，一直都是一个人的征程，成功的时候没有人可以分享，失败了更不会有人安慰或是鼓励，于是我也逐渐习惯了这样的孤独亦或是麻木。无论是去香港还是在上海，还是其他什么地方，我都是一个人，没有实质的差别，因此我想我应该没有什么可以留恋的。对于未来，其实我并不抱有任何希望，未来的路上应该是更艰难的一个人的征程吧。我只能说我是一个适合孤独，需要孤独的人，只有这样，我才能安安静静、一门心思地干自己想干的事。所以我想我必须坚强振作起来，在路上一个人勇敢地走下去。很多时候我都在想，如果上天宣判这是我生命最后的一天，我还有什么未完成的，很留恋的吗？我想了很久，真的没有，因为我所有的愿望都已经在大学里实现了，我别无他求。而自己之所以活着，或许就是为了给亲人的一个慰藉吧，因为如果我走了，他们会难过会心痛，不过也仅此而已吧；如果是朋友，他们会很在意我的存在吗？应该不会吧，如果我离开了，顶多是短暂的叹息，之后应该就可以当做从来没认识过我这个人了吧；如果是爱人呢？空缺中……

        胡思乱想……

         昨天上午终于等来了浸会IJS的视频面试通知，时间定在明天下午2：45.对于面试，其实自己心里还是有些忐忑，但是却没有被这种心绪所打乱，我想自己已经比高中时成熟沉稳了许多，不再会为任何一次考试而惶恐，不再会为任何一次失败而沮丧，毕竟连高考那种致命性的失败都经历过了，其他的成败得失又有多大意义呢，实习的时候老师和我说选研究生学校要去看它的课程设置和老师，名气是没多大用处的，因为以后找工作人家还是看你的本科文凭，我觉得很有道理，以前有个同学说“本科毕业学校才决定你血统”一点也没错。

         认识浸会是在很多年前，高三的时候，有同学去参加国际教育展，然后回来和我介绍说香港浸会大学的传媒是亚洲最强的，那个时候就对这个学校产生了好奇和向往，后来08年底考托福的时候，在考试之前可以填免费送分学校，那个时候我对留学还一无所知，就只填了浸会的新闻学院，没想到在2010年会真的去申请这所学校，知道了浸会的国际新闻，虽然学校的综合名气不如港大和港中文，但是它的新闻系不仅有闾丘露薇，有普利策新闻奖得主工作坊，还有布拉格的海外实习……它的魔鬼英语写作训练以及偏重实践的课程设置培养出了一代又一代名记，无论是在凤凰卫视还是其他港媒，国际媒体都有浸会的校友，在论坛上看到很多浸会新闻的毕业生都觉得在浸会读新闻的一年获益匪浅。

         可惜这次面试过后大概就是我和浸会的终结吧。之前看了很多申请的同学背景，有北大的复旦的人大的，有很多在CCTV,SMG实习过的，有很多去国外交流过的，有很多获过各种奖项的，再反观一下自己，不得不自惭形秽。不过我并不灰心，走过这么多弯路之后，我发现过程真的远比结局更重要，至少浸会让我看清了自己正确的方向，即使最后失败了也没有关系，毕竟自己真的为之努力过。

   1. 在鼓浪屿的海滩上听钢琴演奏

   2.拍一部反映社会原生态的纪录片

   3.为自己最爱的人写一本书

   4.一个人去很远的地方旅行

   5.做一个好记者

       又是许久没来，想不到再次回到这里，已经是年底了。又是一年的尾声，好像每到岁末，都会百感交集。不过这一年还好，心境平复了许多。对于很多人很多事都开始淡忘了，无关痛痒了。冷静了许多，也麻木了许多。

      HK的申请大部分已经完成，还余两个不太重要的等到1月初再申。现在生活的主旋律似乎就是“等待”，等待面试，等待结果。我尽可能地让自己不要生活得很被动，尽可能去做最好的准备，可是有时又提不起精神，只想一切顺其自然。浸会的IJS是我最想去的program，有普利策新闻奖工作坊，有国外实习项目，有英语写作魔鬼训练，还有闾丘露薇……一切都要看面试了，看自己的造化如何。不过失败者唯一的武器就是输得起，所以我从不畏惧，该来的终究要来。

       前两个星期，老师去哥本哈根，我开始厌倦实习，把手上的所有工作都暂停下来。而如今还是想重新拾起，毕竟坚持很重要。而且在过去的四个月里，自己真的成长了很多，丰富了很多。每天都在汲取丰富的知识，每天都在扩宽自己的视野，每天都在进步，这也是我热爱新闻这一行的主要原因。永远没有重复的工作，每一天都充满挑战，永远不会停滞不前。我想自己应该重新摆正心态，积极面对，重新出发。

        最后的结果最早也要等到明年二月了，在这之前的每一天似乎都需要淡定的等待。一切都是瞬息，一切都会过去！偶尔我会猜测毕业那天会是什么样的场景，我肯定又是最后一个离开的吧，每次放假都是这样，只是这一次的毕业是一旦离开就永不回头。我对松江没有任何牵挂和眷恋，但仍旧害怕那种心里被掏空的感觉。有些人应该永远都见不到了，虽然和他们没有太深的感情，可却还是心有余悸。多想无益，向前看，向前走！

     一闲下来就开始胡思乱想，想各种以前的事情，想到灰心，想到头痛，所以还是快点让我继续工作吧，这样就没时间瞎想了。

    这段时间的生活比起以往丰富了很多，投入了很多，少了过去的纠缠和牵绊，生活得很充实。只是这个双休日突然没有工作的烦扰，闲下来反而很不习惯，闲下来的时候总是免不了地会想到很多乱七八糟的事情，想到高中的那些人那些事，然后就心灰意冷，应该是暂时的吧，忙碌起来就好了吧。

    六年过去了，在即将到来的一个转折点，又是无比希望地想逃离这个城市，一如高三那会儿，因为真的很想去另一片天空去看看，去生活一段时间，这样也比较容易释然，比较容易忘记，比较容易重新开始。在上海的这些年来好像一直都活得特别压抑，把自己的心压得很重很重，前三年是痛苦的，刚进大学的第一年是比较开心的，而后三年是麻木的，对很多人很多事都开始不在意了，对于已经失去的也渐渐学会做到了无关痛痒，没有特别惦记的人和事，可是有时他们却总是能在自己的梦境中重新出现，然后醒来的时候就觉得很恍惚，头很痛，好像还是没有彻底地丢弃和遗忘，但是那又能怎样呢？只能顺其自然了。以前看一位朋友的签名里写着“一生向前走，不回头”，很决然的语气，决然地让我感到恐慌，因为最害怕时间飞逝了，别人都走了，自己却还站在原地。在过去的那些年里，总是很颓废地一再回头看，只是希望无论何时，他们回头看见我在守候，直到某一天突然发现，没有人会再回头了，自己还像个傻子一样留在原地，所以不管怎么样，都必须逼迫自己起步，有的时候以为自己真的释然了，解脱了，可是为什么有些情景在某个时刻总是很突然地在脑海中重现，为什么当再次听到某些很熟悉的旋律的时候还是会不由自主地联想到很多很多……

    我想让自己尽早变得冷静和理性，需要时间，也需要历练，太感性或者太敏感总是会给自己带来不必要的烦恼，也会一直成为自己的绊脚石。不知道未来怎样，命运的安排总是那么出人意料，也许最后的最后我还是得留在上海吧，你越想怎么样就越不能怎么样，这是在高考过后别人对我说的一个定理，于是现在我决定接受了，不再抱着必然要离开的心理，我会努力向别的地方走，但是究竟会停靠在哪里，服从命运的分配。

         黑色的背景，还是这里最有感觉。我说过这里是我的第一个博客，也一定是最后一个，在这里写的文字永远是最真实的记录，没有任何矫揉造作的成分，不是为了给谁看而写，单纯的写作，单独的思考。

         结束了MSN Space，这一次是真的结束了，其实在很早以前就应该结束了，只是我一直一直都舍不得，放不下，但是这一次没有选择一定要学会忘记，不然我会一辈子陷在其中，无法悠然地向前。更早的一段时间，删除了MSN联系人中的一位，我一直放不下的一位，可是后来我终于开始放下了，因为有很多很多事情都是无法长久的，永远这样的字眼永远都不曾出现。也正因如此，在记忆里残存的感动和珍惜越来越少，不知道自己最在意的是什么。

        度过了有史以来最迷茫，最混乱的一个学期，本以为假期里这样的情况会好转，可是……我真的已经竭尽全力了，还是有太多事情是不能在自己掌控之中的。我越发找不到自己的方向了，每天散乱的生活，闷热的天气让人焦虑不安。而且最可怕的是我找不到真正珍惜和信赖的人了，以前我觉得家人对我来说很重要很重要，我把他们置于生命中最重要的位置，可是经历了很多事情之后，我不知道他们在我心中的分量是怎样的，很多时候我都在逃避，不想和任何人有联系，包括家里人，很想很想去一个完全陌生无人知晓的地方，因为即使那样我也不会觉得孤单，因为我一直都处在孤独的状态中，无论身边有多喧闹，多嘈杂。

        如果有人告诉我说这将是我生命中的最后一天，我也不晓得要去做什么，因为已经没有特别挂念的人和事了，这是一种很可怕的状态，让人想到一句很经典的语句“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着。”我应该比较倾向于前者吧。

        我不知道该怎样走出这样的迷雾，可是清楚地知道这个世界上没人能真正帮得了你，除了你自己。所以，我想自己除了坚强别无选择。我从来不敢在别人面前大声哭泣，也不敢把最真实的想法告诉身边的任何一个人，因为很早以前我就对周遭的一切丧失了最完整的信任。

         真是不好意思，又在这里留下这么多阴暗的文字，但是我想你一定懂我，因为你一直都懂……

       很长时间没有来这里了，还是那句话坚持，不会遗忘。

       最迷茫，最混乱的一个学期，已经要接近尾声了，仔细想来，自己好像真的什么都没做，只剩下两门课的期末考试和雅思，赶在7月4号之前全部完成，就可以和这样的生活彻底告别了。虽然不知道之后会是怎么样的生活，但还是无限期待，变化是快乐之本，我一直相信这句话。

        我还是特别容易感动，尤其当听到那些熟悉的旋律，小璐说我怀旧得吓人，可能吧。前段时间一直在看一位认识但不熟悉的记者的博客，很喜欢他的文字，在那么风风火火的表外之下，骨子里却是那样的怀旧和忧伤，总是特别容易被这样的气质所吸引。另一个喜欢的是夏之可轩的Space，是我心目中的完美，我喜欢的女生还真是多啊，在东华校园里比比皆是。最近和阿姣一起在图书馆自习，真的很幸福，就如当初和林星星在外贸自习一样，那个时候我还固执地说不会怀念，可现在却想念得不得了，我知道自己以后一定也会怀念现在，所以要从现在起就好好珍惜！

          或许这一次我是真的变坚强了,我是说或许.

          当我为可能所失去的人流尽眼泪,悲伤至极的时刻,我曾经以为那就是人生中最悲惨的状况,而当我觉悟之际,心情由伤感转向愤恨,才真正地体会到那句古话的含义:"哀莫大于心死,而人死亦次之."我可以确定以后再也不会为相同的人伤感,对于她的存在只剩下麻木.有些东西已经支离破碎,即使费劲心力去维护去拼凑,也无法弥补留下的裂痕,但却还是做不到舍弃,也正因如此才有"无奈"和"挣扎"这两个字眼吧.

          曾经所珍惜的人都已和我渐行渐远,我也在学习着独立生存,不依靠任何人去生活,总有一天会强大起来.在这个最缺少安全感的时刻,还好有阁子一直给予我力量与关怀,虽然我们未曾谋面,也相隔千里,但是心却靠得很近很近,或许这就是上天对我唯一的恩赐.

        精神状态不佳,实在无心做其他事所以来这里写字.

        旧的挑战在持续半年之后已成往事,我的努力与付出是成正比的,但是里面没有掺杂幸运的成分,我所渴盼的奇迹终究还是没有出现,我是不是永远都只能平庸?永远飞跃不到我想要的高度?从高考的阶梯摔下来之后,再往上爬要困难得多,看见昔日与自己水平相差无几的同伴如今都安稳地坐在他们的高地,我不知道自己是什么心情,只是觉得自己在后面追得很累很累,前方却依然遥不可及.但是即便如此,我依然不会放弃与命运的抗争,以前觉得是磨难使人变坚强,但发生了这么多变化之后,才发觉有时候一个人越坚强命运就越是打压你,或许命运本身也是一个不服输的个体.

      下一个半年要面临更严峻的考验,一定可以坚持的吧!前段时间看了一部很温馨很感人很有力量的连续剧<牵牛花开的日子>,一个关于成长的故事,一个如牵牛花般顽强的家庭,很受震撼,很受鼓舞,使我有前行下去的力量.还是那句话:再困难的时刻我都相信希望之光的存在.

     很长时间没有更新这里了,真的很长时间了......

      最近的生活还好,没有很大起伏,心境上也平复了很多,对于一些事,一些选择也释怀了许多.尽管理想依旧刻骨铭心地印记在心底,但是我已经决定不再去强求,不再处心积虑地去实现,一切随缘.在经历了这么多的波折之后,终于发现当你选择放弃的时候也就意味着你快要得到了,如果一直拼命追寻,就如同小狗追着自己的尾巴跑,无论你再怎么努力都追不到.所以,我选择放弃,亦或是暂时放弃.当做出决定的一刹那,瞬时觉得海阔天空,把兴趣仅仅只当作兴趣的感觉真的轻松很多很多.

       很多的朋友都在不知不觉间疏远,淡漠了,而我却没有一丝悲伤,倘若是从前,必定心痛到难以呼吸,可是现在真的一点感觉都没有,或许这就是时光的威力,或许我已经不再是从前那个会因为朋友的离开而伤感的我了,或许一切都在时针的移动中静静地变迁转移,不留一丝痕迹,甚至让你猝不急防,还来不及悼念就急急地奔向下一站的前方.这样也好.

       想太多无益   

       我不明白自己为什么会因为要开始实习而突然难过,这本是自己期盼已久的锻炼自己的机会,可是我却分明听得到心底里的另一个声音"我不想长大!".

       真的到了报社,才发觉自己已经步入了另一个世界,不再如校园这般清爽自由,更多的是挑战和竞争.这是每一个人成长所必须要经历的阶段吧,只是到了这一刻我才意识到自己现在能待在校园里是何等幸福!真实的社会肯定不会如我从前想象般自由,但是为了生活,为了生存,还是要义无返顾地冲进去,即使很可能被挤得头破血流,但那也是成长所必须要付出的代价.

       早就知道做新闻媒体这一行决不会轻松,我知道自己畏惧的也并非是困难,而是我分明还贪恋学生时代的闲散时光,心安理得地花着父母的钱,肆无忌惮地旷课迟到早退,这些恐怕就要在不久的将来一去不返,我的人生也即将步入下一个充满奋斗的阶段.

       我真的是把这里当作日记来记录,是对自己的心在说话,没有任何矫柔造作的成分,这里是我第一个开启的博客,也会陪着我一直走到最后,很多事情都是不能够永远存在的,但是我相信未来无论经过多少风雨,自己的心依然不变,即使全世界都与我失散,只要还能找到自己的影子,就依旧不会孤单.

       把很多熟悉的旋律翻出来听,然后泪水在眼眶里打转.那些曲调中永远渗透着挥之不去的忧伤,而这些忧伤永远直抵心灵最深处,好不容易构筑起的坚强总是顷刻间被全部颠覆.

       或许歌曲只是一个引子,我真正悲伤的其实是悲伤本身.

       一个人的生活,应该很平静,可是,这一次,自己似乎没有认真地享受这样的平静,而是.......难以形容现在的心情,没有归宿,亦没有方向,一颗心在半空打转,不知飘向何方.有的时候,真的只是想过最平凡的生活,平凡的工作,平凡的幸福,可是很多很多时候,我亲手打碎已经握在手中的幸福,究竟为了追逐什么?

       我很难过,自己终究逃不开这样的定律---所有认识过的人最终都会变成陌生人,曾经以为所有人中至少有一人可以排除在外,现在才发觉不是,所有人无一例外.所以,我不能继续浪费自己的感情,不能难过.要很坚强地不要再见!

     这里似乎又被我丢弃一段时间了.最近的生活实在是只能用"痛苦"二字来形容,不过还好痛并充实着.

     由于一个学期都几乎没学专业课,考试周里一门门大山压过来,实在是让人喘不过气,每天起早贪黑去自习,可是还是难以提高.哎~我可怜的好不容易提上来的绩点就要呈下滑趋势了.算了,事以至此,无能为力.

     考试虽然过去了,可是紧跟着是比考试更恐怖的3D,素描,PS实习,这3者互不相容,时间全部重合,天晓得我根本没有分身术!怎么可能同时做3件事,且这3件事都是很要命的,不一步一步跟着老师的讲解做,根本做不来.其实自转专业这一路走来,我算是没过过一天正常人的生活,付出的永远要比周围的人多出十倍甚至百倍,可以确定世界上绝对没有第二个和我处境相同的人,一年里承受了太多来自生活学业上的压力,现在终于这样的生活要走到尽头了,却还是要再最后关头,设一道最难过的坎,也是对我很大的考验.

    实在是搞不懂为什么在我成长的路上遇到的坎总是要比大多数人多,虽然我承认我不是最苦难的,比我条件差的人还有千千万万,但是和周围的人相比自己却总是最倒霉的.或许性格决定命运,我性格中的残缺部分,注定了我将要遭受更多的失败与考验,但是我不会屈服,无论命运用怎样恶劣的方式来打击我,我也要与之抗衡到底!

    所以,考试算什么,3D,素描,PS 又算得了什么,战胜困难,我相信自己以前可以,现在和以后也一定可以!

                                                                                                           -----谨以此文献给我即将逃离的黑暗岁月

    (虽然不知道,下一段日子会不会更黑,但无论有多绝望,黑暗里都会有希望之光,加油!)

    我以为自己已经变得麻木，可是当再次听到那些久违的旋律，为什么心里还是一阵一阵地痛！

    我以为自己可以不再伤感，可是当过往一幕又一幕在脑海中回放，为什么心里还是忍不住地要怀念！

    或许这就是宿命，我永远也摆脱不了这样的心境，这种忧伤与生俱来。所以那些不是特别乐观的人还是离我远点吧！

      又是一段很琐碎的生活，每天疲于不同的课堂，不同的教学楼之间，晚睡早起……

      许是感冒的缘故，现在脑子里很混乱，也很昏暗，该休息了。很快就是五一了，一个学期也过去了大半，不知为何这个学期终于开始想家，很想很想回到那片安逸的天空之下，即使无事可做，即使没有任何繁华与亮丽，但只要有家人亲切的关怀，熟悉的一街一角，就觉足矣。可是这毕竟只是一时的贪恋，我很清楚自己所选择的应该是什么样的人生，天生就好强的性格不可能永远甘于休憩在那个遥远的小城。于是注定要学会隐忍，学会舍弃，在时间和空间的距离中，把自己磨练得坚强。

     肩上的担子很重，但是我依然感觉不到自己的极限，所以还是不断得继续扛，继续奔跑，也许有一天我会倒下，但是我依然要在倒下之前以胜利者的姿态对着阳光微笑，即使我知道我的生命点亮的或许只是别人眼中的光环……

回到延安西路，很累很幸福．

回到松江，很闲很压抑．

　人似乎越来越怠惰了，很长一段时间没有记录自己的心情，自己的生活．好象已经找不到最初那份可以有所期待，有所留恋的心，留下的是大片大片的空白．

　我得到了自己想要的得到，失去了原本意料之中的失去，于是，平衡．．．这就是我选择的生活状态，不该有怨言，也依旧没有悔恨，但是却怎么也笑不出来．曾经那样肆无忌惮的时光是再也追不回，不是眷恋，但却无可奈何．

　在心里对自己说＂生活是美好的，我是幸福的＂，我知道这不是自我安慰，而是，事实．但却没有办法控制自己的情绪，有时候望望天空，会好很多．用尽全力让自己生活在现在，不去思考未来，因为思考也无济于事．我想我能做到．我做不到的是漫无目的地生活，颓废地沉浸在无谓的消耗中，做不到无忧无虑地放纵，于是注定我会活得很累．

　但是我会很坚强，很坚强地向前走．

（很不好意思，又留下这么多悲伤在这里）

　好象自己在这里留下的都是很悲伤的文字，很多时候把最阴暗的一面都刻录在此，回味的时候竟是那样心疼．

　我宁愿相信自己并不是那么难过，只是写得很难过．

　回到松江的校园，一切如常．自己还是在尽力生活，努力说服自己接受一切必须接受的安排．

　原来这里还是有人会来看，偶尔的留言，看到的一瞬间，眼泪险些流出来．

　原来我最珍惜的一切都还在，始终不曾改变．

　这些，足矣．．．